Вот, завел себе журнал...

25 лет назад нас выпилила санэпидемстанция с конюшни в Никулино. Мы совершили ночной марш на Битцевский парк. Я ехал в чем-то царско-реконструкторском, пугая старушек вопросом "Красные в деревне есть, бабушка?"
Перегнали мы лошадок, привязали во дворе, и по домам.
В утреннем метро народ косился на царско-реконструкторское больше обычного, но значения я не придал.
Приехал домой и спать, бо бессонно. А пацан я был политически грамотный, и мог разъяснить любое событие. Под настроение мог рассказать про заговор КГБ или жидомасонов, подтвердить рептилоидов статьями Юрия Петухова, знал тезисы Жириновского и что Зюганов - троянский конь китайцев.
Короче, пошли звонки.
Хррр - Дзинннььь!!!!
"Саш, что такое? Кто все это организовал?" - "Кто, санэпидемстанция (кто о чем, а я о своем и сквозь сон)" - "А? А они и танки могут?" - "Они все могут, если что серьезное, ну чума легочная массово, то и танки"
Хррррррр-Дзиннннььь!
"Саш, а кто такой Янаев???" - "Минаев? Певец" - "А как он хунту организовал?" - "Какую нахЪ хунту???" - "Так телевизор включи..."
Включаю. "Лебединое озеро". Выключаю.
Хррррр - Дзинннь
Женька с конюшни.
"Дядь Шур, я тут одна, кругом танки, срочно приезжай, я боюсь..." - "Да что ты там куришь?" - "У нас хунта, включай телевизор!!!"
Включаю. "Лебединое озеро". Выключаю.
Телефон тоже выключаю.
Хррррр.....

Вызвано небольшой дискуссией о колдунах и проповедниках в нежно любимой Израиловке.
Я вообще благообразен, а с бородой и так просто благостен был.
А еще обожал носить черный костюм, белую рубашку и черный свитер без горла, только белый воротничок торчал.
Подозревать неладное начал, когда бабки решили в храм не пустить.
Идите, говорят, у вас свой храм есть...
Пришел я в наш подвальный спортклуб вечером, а как стал переодеваться и глянул в зеркало - е-мое...
Хоть в метро иди и на храм собирай. Или что там в таком прикиде.
Собственно, это и вырвалось.
После этого Вадиму, тренеру по хапкидо, икнулось и он пропал за дверью, а его ученик, дагестанец, устроил дискуссию за сравнение ислама и христианства.
Потом появился тренер Саша и тихо спросил: "Ты что опять такое сказал?- ????? - Ну Вадим пришел и спрашивает: "Саша - он что, ПОП????"
Но это преамбула.
Амбула такова.
На нас много в управу писали. Что здоровые лбы вместо деток ходят, что рожи такие - зайти страшно...
Ну а потом 25 здоровых лбов в стену кулаками как-то лупили, по висящим матам, и дом раскачиваться начал, а Славик решил жим лежа со штангой предпринять, я его страховал, да как-то не так, как сказал Винни-Пух, упав очком на сучок и обдумывая, так ли это его торкнуло, штанга вначале уехала одним концом в пол, и блины слетели, потом по всем законам физики и логики другим концом в пол - и снова блины слетели, дом от этого грохота чуть не рухнул, как итог - бабки сбежались, Сашу-тренера осадили, и орали, что в управу уже все отписали, что у нас тут за безобразие и что скоро выселят спортклуб.
Мы тихо сидели в тренерской, но тут снизошло наитие, я просветлился и пошел в народ. Встал рядом, сложил руки на яйцах и слушал их хор максимально как мог благостно.
Бабки потихоньку сбоить начали, а как паузу взяли - я и спросил:
-Простите, вот все это очень интересно, но главное - вы в Бога верите?
-Дааа - растерянно протянули бабки.
-Это очень хорошо, - говорю, - А вы к какой-то определенной конфессии принадлежите?
-Гм... - протянули бабки.
-Это замечательно, - сказал я, - Дело в том, что я как раз осматриваю помещения, и после их выселения я очень хотел бы видеть вас на наших молитвенных собраниях.
Но, собственно, можно не продолжать - бабки с утра пораньше курц-галопом побежали в управу и все заявы забрали...
Вот как-то так. Бога у нас люди боятся, бога...

Чудесное воспоминание.

Конференция в Президиуме РАН, банкет. Там всегда весело, например чувак с конференции нефтяников, упоротый в хлам, путает этаж и попадает к нам, где садится во главе банкетного стола промеж ректора и тетки из АП и начинает хватать последнюю за сиськи. У всех молчун и ступор, спасаем ситуацию мы с Ёлкиным, который подсаживается к чуваку и выдает что-то про футбол, чувак мгновенно переключается, а я очень элегантно увожу в ту же секунду мадам из АП танцевать при неиграющей музыке.
Но в какой-то момент стою в курилке, подходят две первокурсницы, которых привели помогать в организации. Хотят со мной выпить.
Пью с ними.
Потом вернулись и еще принесли.
Ага, малята, меня подпоить хотите?
Посмотрим, у кого калибр толще...
Угнаться в потреблении спиртного со стоявшей рядом со мной кадкой от пальмы у малят не вышло, посему деканша Тигровна обнаружила в курилке элегантного меня с бокалом и с двумя бережно поддерживаемыми за талии нежно висящими на мне двумя первокурсницами.
Первокурсницы были упороты в хлам, а я трезв и красив, как баобаб. Или даже секвойя.
Тигровна задохнулась и выдала: "АБ, вы НАБОКОВА читали?"
Я: "О да, конечно! "Лолита" - это же настольная книга препода!"

Про потребительскую панику.
1991. Лето, жара.
КАААТААЕЕМ ДЕЕТЕЕЕЙ НА ЛОШАДЯЯЯЯХ!!!!
С Ленкой И. шлепаем от конюшни после трудового потного дня в сторону Юго-Западной. Лиричное.
Пахнем летом, свежим сеном и конским говном.
На полпути встречаем процессию мелких. Первый тащит ящик малость сосватавшегося винограда, Наташка - абрикосы, ну и далее по списку.
Замыкает процессию самый длинный из мелких с огромным треснувшим арбузом; на наш вопрос, куда это столько бросового халявного - отвечает солидным прорезавшимся басом: "Винище делать"

Ого, давно не видел!
Ну заходи, ба-лад, гость в дом - бог в дом...
Да, балад, ремонт на кухне замыслил, но ничего, вымыл все вчера...
Нормально так, как алкашу положено - стол, газеткой укрытый, лампочка на проводе под потолком, два табурета...
Садись, что встал, как неродной?
Гггг... не доставай, я достану... зелененькой, ба-лад, бахнем... Мы тут с девушкой чачу зеленую пили, абсент называется, это как у нас в школе англичанка вечно - "Ху из абсент?"
Вот и эту зелень так и назвали, внедрил стакан -и абсент.
Так, на два булька.
Ну, за кино старый! Мне она тут кино показала после абсента-то, балад... уржался...
Что, гадость?
То-то...Короче, там журналист и девица, которая под опекой, потому как больная на всю голову - папаню бензинчиком спрыснула и подожгла.
Вообще, кино про маньяков. Там здоровых нет, балад.
К ней воспитателя приставили. Тот еще маньяк, он ей деньги дает, под это дело домой завел, там в наручники и к кровати... И спрашивает, ты говорит, в очко долбишься? Она что-то промычала в кляп, ну он ей и вдвинул...
Угу, точно, старый - а на хрена спрашивать, если все равно вставит и кляп во рту.
Балад, у нас точно так же при Юрий Михалыче уплотнительную застройку устроили, собрали жильцов, вы, говорят, согласны, что прямо перед вашими окнами элитку всунем? Те - "Да идите нахуй, не согласны!".
Строители отметили, что жильцов спросили, согласны или нет, и построили.
Давай-ка еще внедрим, вспомню - душа поет. Россия, мать вашу!
Опыт перенимают даже маньяки!
Гггг... меня на достоевщину после Аргентины проперло, и вот представилось как-то, что вечность у меня будет, да-с, старый, не непременно что-то огромное, а вот как моя кухня, с вечным ремонтом и шпателями по углам, гггг...
Да я к чему! Вот, положим, Раскольников старуху прибил, а суд европейский нынешний, гуманный, там у Федор Михалыча и суд-то решил, балад, что скубент болен на всю голову, а в Европах признали бы больным и опекуна приставили.
И приходит Раскольников за тремя рублями к опекуну, а там старуха Арина Родионовна или как ее там, да со страпоном...
Да...
Аж меня пробрало...
Да не Арина Родионовна, не помню, какая хрен разница, балад...
Ну, давай, старый, за кино. За старое, советское... вот глянул тут еще раз, как Леонов со своими урками золотой шлем скоммуниздил... ну елки...
Доигрались с этими новыми западными декадантскими веяниями...
Я новыми глазами смотрел, как они в бабьих шмотках бегают... чистая гомосятина же...
Гггг...
Тут одна мужа пить отучала...
Как нажрется и валится спать пьяный - она его за жопу хвать и так ласково - "Мииихааалыыыч!"
Ну и сны ему, балад, навеяла...
Как нажрется - каждый раз снится, что его Дулин отыметь хочет... Завязал...
Даже типа советовался, ему мозгоправы (гыгыгы, да знаю, что они сами больные, тут кино про шпионов смотрел, так там к одному психиатру мужик пришел, что начал себя гомосеком считать, так тот психиатр его и отымел) сказали, что он гомосек латентный и как напьется - латентность наружу просится...
Таааккк!
Балад, старый, у тебя что, наружу абсент этот зеленый просится?

Ооо! Кого ноги принесли! Ну, ба-лад, заходи, старый!
Принес? Доставай!
Ну и дубняк там... Первый снег, фигле...
Блин, сидим тут, как в пещере, темно, ба-лад, света три часа нет, звонил уже - говорят, сгорело что-то... Да хрен его знает, Слона спросил, говорит - может через час починят, может - назавтра к вечеру.
Ну ничего, мы и в темноте мимо рта не пронесем...
Угу, свечку зажег, нормальненько, как люди сидим.
Ба-лад! Ну точно, как в пещерах! Ты про подмосковные пещеры слышал? ггггг.... Есть, старый! Это каменоломни времен царя Гороха, там камень для Белокаменной добывали, а потом забросили, а сейчас чудики всякие лазят...
Эх, давай по первой! За подземное царство!
И под Москвой всякого хватает. Лазил.
Полезешь, бывало, в дыру на Проспекте Мира, а вылазишь на Остоженке. Ну ходы всякие, вонь.
В каменоломнях душевнее.
Да! Звонят мне как-то диггеры эти, в дугу пьянющие и говорят: "Ты к Шустовскому коньяку как, старый?"
Тьфу, да это не я тебе предлагаю, а они мне и еще тогда. Поломали стенку под землей, а там коньяк шустовский ящиками...
Ох, и нарезались...
Так, наливай еще!
За подземные сокровища!
Чтоб, ба-лад, не только нибелунги шустовский коньяк в одну харю жрали, но и нам перепадало!
Вот. Но в пещерах этих каменоломенных хоть водка нас не ждет - самим таскать надо - но душевнее.
Темно, но приятственно. Наверху снег, а под землей около ноля, греешься.
Разляжемся и байки травим. Черный спелеолог, Двуликая...
Двуликая - это мать Черного спелеолога. Она, если кто заблудился, непременно мерещиться начинает.
Кто жить будет - тому молодая да прекрасная, а кому, старый, шандец - тому она типа разложившийся труп после пещерного обвала....
Да откуда я знаю, кто рассказал, что она так пугает, коли им всем шандец был! За что купил - за то и продал!
Ба-лад...
Да ты кого хошь из себя выведешь...
Я вот тут сериал про морской спецназ глядел - там они в пещеру полезли, а в пещере шпиёны, ученого похитили. Ну бегают, орут, стреляют...
Вот тут я ржал, как на том сериале про Глухаря и девок-нимфоманок...
Да пальнуть разок в такой каменоломне или крикнуть погромче - сразу пара тысяч тонн на голову и до Страшного суда роторным экскаватором не откопают...
Вот как-то раз четверо чуваков полезли в пещеры эти самые, устроились на ночлег на втором номерном чердаке – пещерки такие, выше остальных – да один успел нарезаться и чудить начал.
Поорать захотелось.
Бывает, старый…
Только там тебе не тут, там гаркнешь – сразу пара тонн на голову.
Ну его и связали, пока не протрезвеет, кляп в рот, да положили на теплое с мягким…
Ну, туда три шкурника вели.
Все-то тебе объяснять надо…
Шкурник – лаз такой, там взрослый человек пролезет только как змея. Я сам однажды в таком застрял – батарейка в кармане от фонарика налобного в габарит удачно вписалась.
Короче, два улезли по темноте побродить, а третий огонь развел, на огонь котелок – и глинтвейн решил сварганить из остатков красненького и крепленого…
Ну, флаг в руки, ба-лад!
Развел он и сам решил пробежаться по темным закоулкам подземелий.
А ушел – из второго шкурника второй чувак вылез, увидел, что жидкость на огне кипит – посолил на полпачки и улез в шкурничек…
А там из третьего третий богатырь вылазит – и пачку заварки в кипящее…
А тот, который связан – все видит, да сказать не может, ба-лад…
Да, знатный глинтвейн был в тот день, знатный…
Налей-ка мазючки, расчувствовался…
О! И свет дали!
Ну, давай, старый, за светлое настоящее!

О! Ну, заходи, старый! Мазюку принес?
Нормальненько, ба-лад….
Гы, а я, пока тебя ждал, кино решил глянуть… садись, старый, до сих пор проржаться не могу, живот заболел.
Наливай, штоле, по первой…
Ну, старый, за кино…
Короче, прикинь, там такой прикол: корейцы спецназ послали в джунгли и он пропал. А через годик на связь вылезли и помощи просят. Короче, послали народец им помогать.
Ага, те дотопали, там дом какой-то в джунглях раздолбанный и здоровый, и никого.
Ну ты и спросил - кто и на кой хрен его там построил…
Я что - знаю? Может – марсиане построили, или, ба-лад, как в Холщевиках – лес и в нем будка телефонная. И работал телефон, двушки жрал…А кто ее поставил и на кой хрен? И кто за двушками приходил?
Ну, да это давно было…
Так вот, позвонили они на базу,….да не из Холщевиков, ты, старый, совсем сдурел, как те корейцы могли в Холщевики попасть,…. радио у них было, и говорят, что все тип-топ, потерь нет, все десять сидим и ждем, что будет.
А им по радио, что совсем вы обкурились там, вас девятеро вышло, откуда десятый? А эти не въедут никак, потому как вроде все свои.
Я, старый, лично так подумал: у нас такая-же фигня была, внедрили, вроде всех пересчитал и в путь-дорогу. И в путь-дороге все нормалек по счету было, только потом поняли, что я себя не посчитал, а Гарыча забыли на лавочке…
Вот и лейтенант этот корейский, когда выходили, своих пересчитал и доложил, что девять, а себя посчитать забыл. А потом, в этом доме, уже и себя сосчитал.
Ну а по лицам их хрен различишь. Я до самого конца фильма так и не начал их различать.
Какой тут счет, старый? Они там все кино друг друга стволы наводят и кричат, чтоб имя сказал и личный номер. А на хрена?
Ага, они и сами не поймут, кто из них кто, и себя по лицам не различают! Вот и со счета сбились….
Потом, хоп, из кустов американские зеленые береты выскочили и в дом забежали. Во, говорят, устроились, а мы сюда каждые выходные на пикник ходим. Ага, и обратно в кусты убежали.
Ага, щаз, старый, корейцы их потом мертвыми нашли, причем явно давно лежат. Типа мертвяки к ним на выходные пикник устроить забежали…
Ну, дай по спине хлопну, поперхнулся…
Я же тоже в осадок выпал! Это же, типа, если мертвяки туда на ВЫХОДНЫЕ отдыхать ходят, то что, у них остальные дни недели – РАБОЧИЕ? КЕМ, старый, они работают?
Не, ну я так с того фильма про войнушку в Корее не ржал… Там, понимаешь, войнушка, все бегут, а воевать кто будет? Вот и наловили корейцев на вокзале.
А потом шахту какую-то из огнемета зафигачили и кричат туда: «Коммунист сдавайся!» А оттуда выбегают перцы какие-то и кричат, что типа нихт шисен. А один начал, что он, дескать, Сунь Хрен Вчай какой-то и он типа свой, потому что его уже потом северные корейцы точно так же наловили.
А те корейцы, которые с огнеметом, говорят, что вы, коммунисты, все тут на одно лицо и все корейцы на одно лицо и нихрена тебя не узнаем.
Потом еще и китайцы полезли. Атака клонов, старый!!!
А потом вообще цирк: подругу одного ихние мухабараты поймали и расстрелять решили. Те им, старый, что мол, совсем охренели? А эти мухабараты справку из ЖЭКа достали, что она добровольно в КПРФ вступила и три раза ходила на демонстрации. А подруга кричит, что это не она и что она вообще не она.
А кореец, который с ней был, вообще с катушек слетел. Потому как может и сам перепутал… И подался к другим корейцам, а потому как не один хрен, за каких корейцев воевать, если мы их в кино по лицам все равно не различаем и с китайцами путаем?
Да….
Налей-ка еще, старый…
Негры к этому проще подошли. Там Кин-Дза-Дза натуральная!
Они тоже по рожам друг дружку не особо различают, но подошли, как настоящие плюкане: у одинх поверх ксивы написано «тутси», у других – «хуту».
Не, старый, ну ты задвинул…
Откуда же мне-то знать, что это значит? Типа пацаки и четлане, только в Африке.
Ну, короче, целое кино про то, как они друг друга режут.
А ты как думал?
Где пацаки и четлане – там будут резать обязательно.
Причем ножики у них здоровенные, ага…
Я еще кино одно смотрел, там наемники хорошего президента спасали от плохого, за ними такие же негры бегали и все с такими ножикми. Если кого догонят – как ты сейчас колбасу…
Я, как увидел, сразу представил, как несколько равов Трошманов ваксой вымазались и с мачете на тещу….
Гы, а у нас почти такая петрушка получилась!
Один чувак из Малоярославца вернулся в форме на двенадцатый год, а жена голая дома и с ней мужик голый….Чувак схватил со стены нож кхукри, это такая же фигня, как у негров, только кривая, и на жену!
А она, как была, на улицу от него!
Пушкин, ба-лад! Татьяна -в лес, медведь - за нею!
Вот и прикинь: первый снег и Москва, по улице бежит голая женщина, а за ней гренадер двенадцатого года с ножом кхукри….
Какой мужик? А, с ней который? Да я откуда знаю…
Не, старый, обошлось без мокрухи… свалил, наверное, этот же за женой погнался….
Вот как бывает… тут тебе не Африка…
Давай, старый, за кино булькнем и очаг семейный….

Музыка:

Короче, что календарь майя, старый, заканчивается в 2012 - ты кагбе в курсах, ага. Не врублюсь только, что все переполошились - у меня на стенке календарь заканчивается 31 декабря 2010 года - и ничего, сплю спокойно.
Но некоторые думают, ага, что в декабре 2012 прилетит армагедец и всем настанет армагедец, ога.
Ну и прикинь, собрание на дачах, все кричат, правление переизбирают, кто канаву закопал и соседей залило, кто щебень общественный тырит.
Тут вылазит председательница ревизионной и ЗАДВИГАЕТЪ.
Мощно задвигает.
Потому что в секте, как потом оказалось.
Что так и так, старый, календарь майя заканчивается в 2012 году, но это не всем армагеддец, а надо всем измениться, стать добрее...
Вмешивается председатель правления:
...и заплатить долг за электричество!!!

Короче. старый, где ты так прислонился - вся спина белая? Первое апреля, хехе.
Ну прошло, я что, на календарь смотрю?
Я эти календари терпеть не могу. Как-то в настроение нарезались у Доктора, не того, который Доктор Аржанов, а который Влад, ну и я календарь отрывной у него на стене заприметил и порвал на мелкие клочки. Аж Межуй охренел!
Ты его, говорит, как Железный Феликс классово чуждых!
Да, давай булькнем! Чтоб шутилось, а не плакалось!
Первое апреля - хреново шутится. Все на цырлах и подвоха ждут.
Прикалываться лучше в будни.
Вот, положим, подруга Рита. Жила в Болшево и телефона не имела. Потом вышла замуж за макаронного фабриканта и страшно дулась, когда я ее мужа Скуперфильдом называл.
Потом заимела телефон, а голоса-то в трубке все не такие, старый!
Набрал, естественно, и говорю: "Здрасьте, вы Маргарита такая-то и девичья фамилия у вас такая-то? С вами говорит адвокат Камбегов (это я первую попавшуюся фамилию с обложки какой-то книжки назвал) Алексей Петрович из Инюрколлегии. У вас был двоюродный дедушка в Самтредиа, который уехал в Америку?
Ага, может, и был... Угу, год назад он скончался в штате Нью-джерси и оставил наследство, которое завещал старшей из наследниц в третьем поколении, вы же старше сестры? Много ли? Не очень, что-то около восьмисот тысяч на счету, да, долларов, конечно, и дом на Лонг-Айленде, который оценивается... (шуршу бумагой) ...оценивается примерно в четыреста тысяч долларов, но это как оценивать, вы же понимаете... В целом после уплаты гонорара адвокатам и всех налогов при условии продажи дома у вас останется около шестисот пятидесяти тысяч долларов. (частое, тяжелое дыхание в трубке и возглас "А вы меня не разыгрываете?") Мой гогот, старый: "Конечно, Ритуль, разыгрываю! А ты бы, небось, и Лене Голубкову так поверила!"
Гы, старый, Леней Голубковым я за глаза называл одного ее ухажера, майора.
Короче, поговорили, так она меня вдруг и спроси: "Я вот что подумала: может, они сначала позвонили тебе, чтобы ты меня подготовил, а?"
Да, старый, середина девяностых, никто никому не верит, и все хотят большой и светлой халявы...
А первого апреля вообще кургузо вышло в девяносто пятом. Я с Кувыркиной и Петровной в МАИ забурился, помню, снег шел еще. Там пили с маишными, потом пошли прикалываться, я в итоге остановился где-то покурить, а меня активисты с повязками цоп-цобе!
Ты, говорят, охренел совсем - перед кабинетом ректора куришь, да еще пьян, как станкиновец!
Прибежало начальство и еще каких-то бедолаг приволокли. Так и так, будете полы мыть, иначе отчислим.
Я им, старый, что пошли они нахЪ и мне похЪ, потому что здесь не учусь. Тут они развопились, что академия режимная, военная тайна и как я проник!
Прибежали вохры и меня цоп-цобе в пункт охраны института. А я в говнище и мне смешно.
И документов никаких.
Короче, кто может подтвердить вашу личность.
Начали корешам звонить.
Ага, вот ты прикинь, первого апреля звонят тебе и говорят:
"Здрасьте, с вами говорит начальник охраны МАИ. Нами на территории вверенного нам объекта задержан без документов человек, назвавшийся таким-то... Вы можете подтвердить его личность?"
Что ответит нормальный человек, поскольку первое апреля?
Правильно: "Нет, не знаю такого, уверен, что это американский шпион, если в этой вашей охране дают оружие, срочно отведите его к ближайшей стенке и расстреляйте!"
Короче, раз пять звонили, и раз пять им это почти слово в слово отвечали...
Когда они поняли, что первое апреля и ни фига они, старый, не добьются, они наглым образом вышвырнули меня из здания МАИ на улицу, где метель и первое апреля...

Ну, короче, заговорили за сицилийцев и решили, что не приживаются они в наших широтах. И вообще у нас иностранцам плохо.
Потому как реальность иная.
Вот, говорят, в конце перестройки пара студиозов расклеили по углам газеты старые, колючку на даче срезали и старое радио с раструбом на стенку. А потом выдали это безобразие доверчивым иностранцам за музей российского диссидентства по двадцать бакинских с носу и старое радио с раструбом показывали как подслушивающее устройство, которое КГБ в стены монтировало.
Ага, а потом в каком-то ихнем Шпигеле все это увидели, да.
Форинеров я по нерезиновой водил богато, старый.
Хуже всех англичане. Какой Джеймс Бонд, Дживс и Вустер, старый!!!
Бомжи бомжами, в турецких куртках кожаных из кусочков, я такое на даче носить постесняюсь!!! 31-го декабря их на Манежке цыгане обули. Не, старый, это же специально стараться будешь - не сумеешь! А 1 января они по Москве гулять отправились. Ну и потащились дружной тусовкой на олд Арбат. Я им - лук эт зис, итс олд Арбат, стрит оф рашен нобилити. Они (на первые светящиеся окна) - "Паб!" Прямым ходом туда, там дабл водка и понеслось.
Ни дня не просыхали, старый!!!
Вот Жан-Ален - другое дело, но он негр. По-русски, как мы с тобой, плюс добрый, до всего дело есть и со всеми знакомится. В итоге с ним ехать - на каждом шагу его знакомые.
Шлепали по Автозаводской, а из-за угла толпа скинов и сразу к нему. Я челюсть прикрываю и думаю, что все. А они ему уже руку трясут и о житье-бытье интересуются.
Н-дя, значит, человек хороший...
Но лучше всего с итальянцами было.
Это я, старый, тогда на Мосфильме в советско-итальянской группе подвизался. Вот так, где только не трудился (плесни-ка мазюки, эти воспоминания всухую не прокатят...)!
Итальянцы, старый, бывают двух видов. Одни невысокие, коренастые, мордастые и небритые, такие типичные мафиози, хотя не обязательно мафиози, а другие высокие, розовые и в очках в золотой оправе, на мафиози ниразу не похожи, хотя могут ими быть.
Вито был итальянец первого типа, то бишь помесь Альберто Сорди с обезьяной. У себя в Неаполе он держал пиццерии, сюда приехал пиццерию открывать, а попутно организовал питание итальянской части группы на Мосфильме и вообще кино любил.
А нам, старый, их выкрутасы в диковинку были. Мы же как! Захотели кофе - налили в кофейник из-под крана и вскипятили. А эти воду в бутылках возили. Дикари!
Ну а Вито в итоге попал на конюшню. Из такси вылез вместе с переводчицей и ассистенткой режиссера, такси уехало, а он там, оказывается, сумку забыл. Я спросил, что в сумке. А он говорит, что штука баксов и темные очки, которые ему Феллини подарил. И спросил, когда ему все это таксист вернет.
Так, старый, дай по спине стукну, ты прокашляйся, прокашляйся...
Водку мы выпили и на лошадях покатались. Вито яйца отбил и радовался, что "массажо".
Потом, конечно, понеслось, я в какой-то момент осознал себя перед костром сидящим аки султан, с одного колена голая переводчица, с другого - ассистентка в одной задранной до ушей юпке, и обе с рук меня ветчиной колрмят...
А вокруг дети сидят и смотрят, потому что происходило все на конюшне на югах, а конюшня во дворе школы.
Видел бы ты, старый, эти горящие детские глаза по восемь копеек!
Ну а Вито охренел окончательно. Начал за ассистенткой гоняться, сбрасывая с себя одежды. Одежды его потом не нашли, и обрядили во что было. А была телогрейка, галифе, сапоги керзовые и тельняшка рваная.
А когда решили отлакировать в Матвеевском у дяди Ромы, я тормознул на всю компанию рейсовый автобус, и двинулись.
Короче, представь, нормальный такой автобус, напротив меня сидит мордастый итальянец в тельнике, галифе, телаге и керзачах, пытается понять, с какого конца надо "Дымок" курить ( это я аки тать в ночи "Дымка" пачку у прохожего позаимствовал) и, собирая мысли в кулак, приговаривает: "Руссо сигаретто, белль сигаретто, но фильтро!"
Ромина мать нас хренами под утро обложила - приперлись не в сосиску - в мел, приволокли бомжа, который ни бе ни ме сказать не мог, и доказывали, что это итальянский миллионер.
И понеслась жизнь!
Вито все это безобразие понравилось, и он чуть ли не каждый день банкеты закатывал.
Короче, в ноябре месяце (я тогда уже подзавязал, потому что, старый, печень не казенная) иду я по холодку через Смоленку и около углового гастронома (не, старый, на внешней стороне, там сейчас хрень какая-то гламурная) наблюдаю Вито, пьющего с горла ханку с какими-то алкашами. Веришь ли - решил, что глючит.
Но только и он меня узнал, обрадовался. "Привет, Алессандро, хочешь?" - и водку протягивает. Ну промычал я что-то, что завязал, мол, и курц-галопом смотался. Потому как сильно впечатлило.
Да! Он же в дареной телогрейке был!!!
Сказал народу, а те аж подскочили.
Да ты что, кричат, не в курсе, что он двести тонн зеленых прогулял и теперь домой возвращаться боится и где-то от жены прячется? А жена решила, что мужа кровавая гебня похитила и на Лубянке в подвалах держит. Ну посольство, соответственно, плюс частные сыщики.
В конце зимы Вито все-таки отловили, спеленали и в самолет погрузили.
А он все сбежать пытался...
Так что вот, старый, за российско-итальянское братство, чтоб как они у нас, так и мы у них! Только у нас лучше, хоть сейчас гламур сплошной и не разгуляешьс, как раньше бывало!