gillederais: (распальцовка)
25 лет назад нас выпилила санэпидемстанция с конюшни в Никулино. Мы совершили ночной марш на Битцевский парк. Я ехал в чем-то царско-реконструкторском, пугая старушек вопросом "Красные в деревне есть, бабушка?"
Перегнали мы лошадок, привязали во дворе, и по домам.
В утреннем метро народ косился на царско-реконструкторское больше обычного, но значения я не придал.
Приехал домой и спать, бо бессонно. А пацан я был политически грамотный, и мог разъяснить любое событие. Под настроение мог рассказать про заговор КГБ или жидомасонов, подтвердить рептилоидов статьями Юрия Петухова, знал тезисы Жириновского и что Зюганов - троянский конь китайцев.
Короче, пошли звонки.
Хррр - Дзинннььь!!!!
"Саш, что такое? Кто все это организовал?" - "Кто, санэпидемстанция (кто о чем, а я о своем и сквозь сон)" - "А? А они и танки могут?" - "Они все могут, если что серьезное, ну чума легочная массово, то и танки"
Хррррррр-Дзиннннььь!
"Саш, а кто такой Янаев???" - "Минаев? Певец" - "А как он хунту организовал?" - "Какую нахЪ хунту???" - "Так телевизор включи..."
Включаю. "Лебединое озеро". Выключаю.
Хррррр - Дзинннь
Женька с конюшни.
"Дядь Шур, я тут одна, кругом танки, срочно приезжай, я боюсь..." - "Да что ты там куришь?" - "У нас хунта, включай телевизор!!!"
Включаю. "Лебединое озеро". Выключаю.
Телефон тоже выключаю.
Хррррр.....
gillederais: (распальцовка)
Вторая супруга (когда еще не была супругой) в свое время получала второе высшее экономическое в МГУКИ. Само сочетание МГУКИ и экономического образования меня смущало, но чем бы дитя не тешилось. Она вынесла много знаний.
Например, ей рассказали, как выгодно брать кредиты. Преподавательница рассказала, как она набрала кредитов и открыла на них сеть кафе, а теперь она может спокойно преподавать студентам, как это сделать. То есть все на личном примере. Один препод им объяснял, что нужно работать и зарабатывать, тогда будут деньги. "У меня деньги есть", - говорил он студентам и показывал вытащенную из бумажника пятисотрублевку.
Вот, говорю же, - личный пример.
Хотя я сбыл спонсором участия супруги в этом шапито.
Ну и явилась она с этих занятий по кредитам воодушевленная, рассказала про преподшу-олигарха и сообщила, что хочет набрать кредитов, потому что это выгодно.
Им объяснили, что кредиты дают под одиннадцать процентов, а инфляция выше, поэтому возвращать надо будет меньше, чем взяли.
Я малость подохренел, но на аргумент "Так что же, банки у нас филантропы и бескорыстно население спонсируют?" жена сказала, что не мне учить специалистов по экономике.
А потом потребовался ей ноут. Я сказал, что проще сам ей дам, но она категорически настаивала на взятии кредита.
Пророческий дар у меня есть, посему я смело отправился с ней на Буденновский. Там мы выбрали ноут и пошли брать кредит. Когда я после получасовых усилий оторвал менеджера Альфа-банка от компьютерной игрушки (пришлось даже позвонить в центральный офис, что сидит паренек за игрушкой и на клиентов не реагирует, все ли с ним в порядке и не случилось ли беды), он мигом посчитал, что при ставке 12, что ли, процентов годовых со всеми выплатами и мелочами получается 28 процентов и мы за ноут платим две цены.
Светлана малость выпала в осадок. Но это ее, конечно, ничему не научило и в 2012 году она взяла ипотеку в валюте.
gillederais: (распальцовка)
Вызвано небольшой дискуссией о колдунах и проповедниках в нежно любимой Израиловке.
Я вообще благообразен, а с бородой и так просто благостен был.
А еще обожал носить черный костюм, белую рубашку и черный свитер без горла, только белый воротничок торчал.
Подозревать неладное начал, когда бабки решили в храм не пустить.
Идите, говорят, у вас свой храм есть...
Пришел я в наш подвальный спортклуб вечером, а как стал переодеваться и глянул в зеркало - е-мое...
Хоть в метро иди и на храм собирай. Или что там в таком прикиде.
Собственно, это и вырвалось.
После этого Вадиму, тренеру по хапкидо, икнулось и он пропал за дверью, а его ученик, дагестанец, устроил дискуссию за сравнение ислама и христианства.
Потом появился тренер Саша и тихо спросил: "Ты что опять такое сказал?- ????? - Ну Вадим пришел и спрашивает: "Саша - он что, ПОП????"
Но это преамбула.
Амбула такова.
На нас много в управу писали. Что здоровые лбы вместо деток ходят, что рожи такие - зайти страшно...
Ну а потом 25 здоровых лбов в стену кулаками как-то лупили, по висящим матам, и дом раскачиваться начал, а Славик решил жим лежа со штангой предпринять, я его страховал, да как-то не так, как сказал Винни-Пух, упав очком на сучок и обдумывая, так ли это его торкнуло, штанга вначале уехала одним концом в пол, и блины слетели, потом по всем законам физики и логики другим концом в пол - и снова блины слетели, дом от этого грохота чуть не рухнул, как итог - бабки сбежались, Сашу-тренера осадили, и орали, что в управу уже все отписали, что у нас тут за безобразие и что скоро выселят спортклуб.
Мы тихо сидели в тренерской, но тут снизошло наитие, я просветлился и пошел в народ. Встал рядом, сложил руки на яйцах и слушал их хор максимально как мог благостно.
Бабки потихоньку сбоить начали, а как паузу взяли - я и спросил:
-Простите, вот все это очень интересно, но главное - вы в Бога верите?
-Дааа - растерянно протянули бабки.
-Это очень хорошо, - говорю, - А вы к какой-то определенной конфессии принадлежите?
-Гм... - протянули бабки.
-Это замечательно, - сказал я, - Дело в том, что я как раз осматриваю помещения, и после их выселения я очень хотел бы видеть вас на наших молитвенных собраниях.
Но, собственно, можно не продолжать - бабки с утра пораньше курц-галопом побежали в управу и все заявы забрали...
Вот как-то так. Бога у нас люди боятся, бога...

gillederais: (распальцовка)
Гурген не понимал юмора, носил 45 размер обуви, и у него были странные фантазии.
Сидели мы втроем у Васьки на Борисовских прудах и шлем собирали.
Ноябрь.
Гурген грустно смотрел в окно, потом внезапно выдал:
-Вон там шпионы живут.
Мы с Васькой молоточки выронили и вытаращились на Гургена. Он пояснил:
-В том окошке кому-то подают знаки. То гасят лампочку, то включают. По-моему, азбука Морзе.
Минута молчания, слышно, как пролетают ангелы.
Потом я сказал:
-Кажется, господа, я знаю, в чем дело...
-????????
-Дело в том, что там, на торфяных болотах, скрывается беглый каторжник.
Вася дико радуется:
-А давайте его поймаем!!!!!!
Тут на нас вылупился Гурген и долго допытывался, где на Борисовских прудах торфяные болота и какие еще беглые каторжники.
gillederais: (распальцовка)
Чудесное воспоминание.

Конференция в Президиуме РАН, банкет. Там всегда весело, например чувак с конференции нефтяников, упоротый в хлам, путает этаж и попадает к нам, где садится во главе банкетного стола промеж ректора и тетки из АП и начинает хватать последнюю за сиськи. У всех молчун и ступор, спасаем ситуацию мы с Ёлкиным, который подсаживается к чуваку и выдает что-то про футбол, чувак мгновенно переключается, а я очень элегантно увожу в ту же секунду мадам из АП танцевать при неиграющей музыке.
Но в какой-то момент стою в курилке, подходят две первокурсницы, которых привели помогать в организации. Хотят со мной выпить.
Пью с ними.
Потом вернулись и еще принесли.
Ага, малята, меня подпоить хотите?
Посмотрим, у кого калибр толще...
Угнаться в потреблении спиртного со стоявшей рядом со мной кадкой от пальмы у малят не вышло, посему деканша Тигровна обнаружила в курилке элегантного меня с бокалом и с двумя бережно поддерживаемыми за талии нежно висящими на мне двумя первокурсницами.
Первокурсницы были упороты в хлам, а я трезв и красив, как баобаб. Или даже секвойя.
Тигровна задохнулась и выдала: "АБ, вы НАБОКОВА читали?"
Я: "О да, конечно! "Лолита" - это же настольная книга препода!"
gillederais: (распальцовка)
Люди, старый, мечтают, кто о великом, что ни фига все равно не воплотить, а кто-то и о чем-то осязаемом.
Доставай мазюку. Угу, на три буль-буля. Знаешь, как в темноте разливают? Нифига не видно, балад, а на три буль-буля - точно стакан.
Так вот, о мечтах-то!
Но мечты у всех.
Вот у Левы Копелевского мечта была.
С негритянкой переспать.
1988, фигле. Экзотика, старый.
Кто такой? Да фиг с ним, перец один, учился со мной и упарывались каждый день. Он у нас на курсе один из самых старших был - 27, старик, что.
Они с Мишей Жуковым внедряли, а Миша пять лет на жигуль в очереди стоял. Как достоялся, на новой шестере обмывать поехали, а обратно - за рулем уже Лёва, ну и уехал в ров, где трубы собирались класть.
На попа поставил шестеру, да...
Потом краном ее вынимали...
Эх, времена...
Мы в реанимации на Смоленке прогуливали. Литр пива 60 копеек, как упоролись поехали, Миша только по ходу заметил, что у него из портфеля пиво течет - оказалось литра два в портфеле как-то и конспекты плавают. Полезли в автобус, а как двери начали закрываться - Лева и выпади. И под автобус скатился... Да...
И автобус так поехал и чпок - через что-то явно перекатился.
Мы усрались, я двери ломать начал, а Миша водиле орать - "Я тебя посажу, ты моего кореша задавил!"
Ну, короче, вылезли и на остановку пошли - тело Левы искать. Тут Лева нас догнал, грязный весь...
Ну мы его хвать - и в "Белград" завернули. Швейцар начал было нас тормозить - Миша что-то на фарси завернул, и он отстал...
Сперли книгу, куда приезжающих записывают, и Леву выдранными листами в лифте отчищали...
Да... Плесни-ка еще три буль-буля, времена...
А, негритянка? Трахнул он-таки какую-то кубинку... Совсем черную.
Потом плевался, ибо невесть чего ждал, а оно как всегда, да...
Вот так, старый, мечты...
Потом леву из универа выпиздили.
Он упоролся в хлам и из окна пятого этажа общаги гипсовый бюст Пушкина выкинул.
За это и выпиздили...
А, вот сиди тут с нами Варш, он непременно спросил бы "Вот связана мечта трахнуть негритянку с выбрасыванием бюста Пушкина, а вы как думаете?"
Я не Варш, я не спрашиваю, я, старый знаю, что не связано ну никак.
А мораль в том, что мечты наши на проверку обычно полная фигня, но упарываться до выкидывания гипсового Пушкина все равно не стоит...
gillederais: (распальцовка)
Про потребительскую панику.
1991. Лето, жара.
КАААТААЕЕМ ДЕЕТЕЕЕЙ НА ЛОШАДЯЯЯЯХ!!!!
С Ленкой И. шлепаем от конюшни после трудового потного дня в сторону Юго-Западной. Лиричное.
Пахнем летом, свежим сеном и конским говном.
На полпути встречаем процессию мелких. Первый тащит ящик малость сосватавшегося винограда, Наташка - абрикосы, ну и далее по списку.
Замыкает процессию самый длинный из мелких с огромным треснувшим арбузом; на наш вопрос, куда это столько бросового халявного - отвечает солидным прорезавшимся басом: "Винище делать"
gillederais: (распальцовка)
Короче, старый, слышал я про маньяков но как-то не довелось. Точнее раньше не доводилось. Типа звон слышал, а где - не знаю.
Вот читал книжку какую-то прикольную, про то как братки америкосские изумруд какой-то тырили все время, так там один в обезьянник угодил, а в обезьяннике дед, за эксгибиционизм заперли. Я не врубался, что за хрень, да Ганс разъяснил. В кустах прячутся и писюны показывают. Думал, прикол. По тем временам, немного после 27 съезда партии и незадолго до 28-го мне и голубые приколом казались. Ну смех, старый, мужик с мужиком.
Не, что ржешь, всякое было, не с мужиками, балад, ща в репу дам, старый, ты меня знаешь, а вот лесбияночку одну окрутил. Ржешь? Ага, теперь - "за что, с фингалом на работу теперь идти!" За дело. Нефиг ржать, балад. Сосалась она классно. Но на всю голову больная была. Но не в этом суть, я за маньяков говорю.
Read more... )
gillederais: (распальцовка)
Ого, давно не видел!
Ну заходи, ба-лад, гость в дом - бог в дом...
Да, балад, ремонт на кухне замыслил, но ничего, вымыл все вчера...
Нормально так, как алкашу положено - стол, газеткой укрытый, лампочка на проводе под потолком, два табурета...
Садись, что встал, как неродной?
Гггг... не доставай, я достану... зелененькой, ба-лад, бахнем... Мы тут с девушкой чачу зеленую пили, абсент называется, это как у нас в школе англичанка вечно - "Ху из абсент?"
Вот и эту зелень так и назвали, внедрил стакан -и абсент.
Так, на два булька.
Ну, за кино старый! Мне она тут кино показала после абсента-то, балад... уржался...
Что, гадость?
То-то...Короче, там журналист и девица, которая под опекой, потому как больная на всю голову - папаню бензинчиком спрыснула и подожгла.
Вообще, кино про маньяков. Там здоровых нет, балад.
К ней воспитателя приставили. Тот еще маньяк, он ей деньги дает, под это дело домой завел, там в наручники и к кровати... И спрашивает, ты говорит, в очко долбишься? Она что-то промычала в кляп, ну он ей и вдвинул...
Угу, точно, старый - а на хрена спрашивать, если все равно вставит и кляп во рту.
Балад, у нас точно так же при Юрий Михалыче уплотнительную застройку устроили, собрали жильцов, вы, говорят, согласны, что прямо перед вашими окнами элитку всунем? Те - "Да идите нахуй, не согласны!".
Строители отметили, что жильцов спросили, согласны или нет, и построили.
Давай-ка еще внедрим, вспомню - душа поет. Россия, мать вашу!
Опыт перенимают даже маньяки!
Гггг... меня на достоевщину после Аргентины проперло, и вот представилось как-то, что вечность у меня будет, да-с, старый, не непременно что-то огромное, а вот как моя кухня, с вечным ремонтом и шпателями по углам, гггг...
Да я к чему! Вот, положим, Раскольников старуху прибил, а суд европейский нынешний, гуманный, там у Федор Михалыча и суд-то решил, балад, что скубент болен на всю голову, а в Европах признали бы больным и опекуна приставили.
И приходит Раскольников за тремя рублями к опекуну, а там старуха Арина Родионовна или как ее там, да со страпоном...
Да...
Аж меня пробрало...
Да не Арина Родионовна, не помню, какая хрен разница, балад...
Ну, давай, старый, за кино. За старое, советское... вот глянул тут еще раз, как Леонов со своими урками золотой шлем скоммуниздил... ну елки...
Доигрались с этими новыми западными декадантскими веяниями...
Я новыми глазами смотрел, как они в бабьих шмотках бегают... чистая гомосятина же...
Гггг...
Тут одна мужа пить отучала...
Как нажрется и валится спать пьяный - она его за жопу хвать и так ласково - "Мииихааалыыыч!"
Ну и сны ему, балад, навеяла...
Как нажрется - каждый раз снится, что его Дулин отыметь хочет... Завязал...
Даже типа советовался, ему мозгоправы (гыгыгы, да знаю, что они сами больные, тут кино про шпионов смотрел, так там к одному психиатру мужик пришел, что начал себя гомосеком считать, так тот психиатр его и отымел) сказали, что он гомосек латентный и как напьется - латентность наружу просится...
Таааккк!
Балад, старый, у тебя что, наружу абсент этот зеленый просится?
gillederais: (Default)
Ну, старый, заходи, гость в дом - бог в дом!
Доставай, ба-лад, чего там у тебя?
Гггг... ты прям как Жора...
У того вечно были по всему телу бутылки в нычках.
Вечно надрызгается и идет сессию сдавать. Уйдет с пустой зачеткой - придет с закрытой сессией.
Да какая, ба-лад, подмазка?
Бабло он пропивал начисто, до кучи инвалид - Афган, да.
Причем сам нихрена не помнит, как сдавал.
Я потом сам так попробовал. Пришел с утра в пельмешку, там Жора с Севой стоят, пузырь на столе, употребили, Жора из кармана телаги еще достал, употребили. Ну я достал, закусили, употребили.
Жора полез в карман галифе, достал беленькую - к нам еще рыл три скубентов уже присосались - разлили. вздрогнули.
Ну Сева достал, тоже внедрили. Жора еще в карман слазил - беленькую выставил, разлили на восемь рыл, внедрили...
Да ты офигел, я что, считать не умею и народ прибавляется?
Ба-лад, старый, утро, студенты сессию идут сдавать...
Короче постоял я так часика два и на сессию выплал по жориной методе...
Ну три зачета, один экзамен, как - не помню.
Но душевно.
И вот пельмешка, столы сдвинуты и рыл 30 скубентов отмечает...
И душевная такая беседа...
Я что-то про Гончарова вещал, старый...
Типа того, как у обрыва телку в беседке выебали, так она символом стала...
Гггг... ну ты, ба-лад, классику в моем изложении знаешь...
А там перец один как раз из МИТХТ пришел, напротив меня стоит со стаканом, и поговорить человеку охота, да все уже давно задушевно беседуют о высоком, и не влезешь.
Точнее, влезешь - только если всю компашку ошеломить.
Ну он и бряк: "А к нам девчонка поступила, которая Алису Селезневу (ггг. была такая эротическая мечта советской школоты) играла..."
Ну и минута молчания над столом повисла, старый. Что ему, ба-лад, ответить...
Ну и я вдруг бац кулаком по столу: "Дык надо ее оприходовать!"
И тут все - "А верно, правильно, надо..."
И вываливает из пельмешки вся эта толпа рыл в сорок, строится в колонну по трое и марширует в сторону МИТХТ, размахивая бутылками, банками и стаканами под скандирование своих намерений...
Да... Было дело, старый, булькни-ка еще по пять буль-булей...
Дык, ба-лад, пять буль-булей - стакан, это так по звуку наливают, в темноте там или под столом, ога. Пять раз в бутылке булькнет - стакан.
Гггг... Вспомнил, как Минус мазюку разливал.
Темно было, да...
Ну мы встретились с ним и Мариной в городе где-то, купили "Анапу", внедрили и двинули в Коломенское банкет продолжить...
Короче, Минус нарезался, а у Марины икота началась.
Ну я ее от икоты лечил...
Да, не иначе от той "Анапы" икота и была, говно, старый, а не "Анапа"... Последнюю даже вылили...
Так лечить я начал! А как лечат? Кислород перекрыть, и минут на пять.
Встала Марина ко мне спиной, я ее перехватил, одной рукой рот зажал, другой нос...
Гггг... хорошо, я ее до того приемам не учил, как освободиться, если мужик сзади обхватил и насиловать пытается...
Потому что когда у нее глаза на лоб полезли, а вырваться не получилось - только ладонь мне и прокусила...
Но икота прошла.
Ггг... плесни-ка еще!
Тут вдруг Минус оклемался, а Марина, наоборот, сломалась.
Ну и мы на выход, а там ворота такие старинные, ворота закрыты, мы в них уперлись, нам бы пятнадцать метров в сторону - там стена кончается, а мы только ворота и видим, отсюда мысль - заперли, и что делать?
Короче, начали подкоп рыть под ворота.
Мостовую подразобрали, землю раздолбили палками какими-то...
Пролезли через подкоп, Марина, помню, застряла и заснуть пыталась,за руки вытягивали, и вперед. Дранх нахЪ метро, ба-лад!
Ну Марина совсем не идет... а впереди менты. Около дирекции парка стоят, фуражек пятнадцать, и на нас глазеют...
Мы Марину в ордер и под белы ручки, и идем мимо с гордым видом.
А менты вдруг: "Ребят, куда девчонку повели, вы что, не видите, какая она?"
Марина (оживая и начиная рыпаться): "Какая-какая? А никакая!"
Менты (с дружным гоготом) : "Да видим, что никакая!"
Вот так.
Загогулины бытия.
Откуда пришла икота, куда ушла. Почему человек, который в говнище вдруг оэживает, и почему другой, кто только что был весел и игрив, как бедный Юрик из Гамлета, вдруг ломается...
Почему мы пьем "Анапу", которую невозможно пить, и получаем от этого удовольствие, и почему "Хванчкара" и "Хванчкара" за 50 рублей - две разные хванчкары, которые одинаково называются...
Бытие, старый, это непрерывная загадка...
Какие приемчики, ты о чем, старый? Взгрустнулось мне...
А, против насильника, который сзади?
Яйца, старый, отрывать надо, яйца... и ему точно не до насилия будет...


gillederais: (Default)
Ооо! Кого ноги принесли! Ну, ба-лад, заходи, старый!
Принес? Доставай!
Ну и дубняк там... Первый снег, фигле...
Блин, сидим тут, как в пещере, темно, ба-лад, света три часа нет, звонил уже - говорят, сгорело что-то... Да хрен его знает, Слона спросил, говорит - может через час починят, может - назавтра к вечеру.
Ну ничего, мы и в темноте мимо рта не пронесем...
Угу, свечку зажег, нормальненько, как люди сидим.
Ба-лад! Ну точно, как в пещерах! Ты про подмосковные пещеры слышал? ггггг.... Есть, старый! Это каменоломни времен царя Гороха, там камень для Белокаменной добывали, а потом забросили, а сейчас чудики всякие лазят...
Эх, давай по первой! За подземное царство!
И под Москвой всякого хватает. Лазил.
Полезешь, бывало, в дыру на Проспекте Мира, а вылазишь на Остоженке. Ну ходы всякие, вонь.
В каменоломнях душевнее.
Да! Звонят мне как-то диггеры эти, в дугу пьянющие и говорят: "Ты к Шустовскому коньяку как, старый?"
Тьфу, да это не я тебе предлагаю, а они мне и еще тогда. Поломали стенку под землей, а там коньяк шустовский ящиками...
Ох, и нарезались...
Так, наливай еще!
За подземные сокровища!
Чтоб, ба-лад, не только нибелунги шустовский коньяк в одну харю жрали, но и нам перепадало!
Вот. Но в пещерах этих каменоломенных хоть водка нас не ждет - самим таскать надо - но душевнее.
Темно, но приятственно. Наверху снег, а под землей около ноля, греешься.
Разляжемся и байки травим. Черный спелеолог, Двуликая...
Двуликая - это мать Черного спелеолога. Она, если кто заблудился, непременно мерещиться начинает.
Кто жить будет - тому молодая да прекрасная, а кому, старый, шандец - тому она типа разложившийся труп после пещерного обвала....
Да откуда я знаю, кто рассказал, что она так пугает, коли им всем шандец был! За что купил - за то и продал!
Ба-лад...
Да ты кого хошь из себя выведешь...
Я вот тут сериал про морской спецназ глядел - там они в пещеру полезли, а в пещере шпиёны, ученого похитили. Ну бегают, орут, стреляют...
Вот тут я ржал, как на том сериале про Глухаря и девок-нимфоманок...
Да пальнуть разок в такой каменоломне или крикнуть погромче - сразу пара тысяч тонн на голову и до Страшного суда роторным экскаватором не откопают...
Вот как-то раз четверо чуваков полезли в пещеры эти самые, устроились на ночлег на втором номерном чердаке – пещерки такие, выше остальных – да один успел нарезаться и чудить начал.
Поорать захотелось.
Бывает, старый…
Только там тебе не тут, там гаркнешь – сразу пара тонн на голову.
Ну его и связали, пока не протрезвеет, кляп в рот, да положили на теплое с мягким…
Ну, туда три шкурника вели.
Все-то тебе объяснять надо…
Шкурник – лаз такой, там взрослый человек пролезет только как змея. Я сам однажды в таком застрял – батарейка в кармане от фонарика налобного в габарит удачно вписалась.
Короче, два улезли по темноте побродить, а третий огонь развел, на огонь котелок – и глинтвейн решил сварганить из остатков красненького и крепленого…
Ну, флаг в руки, ба-лад!
Развел он и сам решил пробежаться по темным закоулкам подземелий.
А ушел – из второго шкурника второй чувак вылез, увидел, что жидкость на огне кипит – посолил на полпачки и улез в шкурничек…
А там из третьего третий богатырь вылазит – и пачку заварки в кипящее…
А тот, который связан – все видит, да сказать не может, ба-лад…
Да, знатный глинтвейн был в тот день, знатный…
Налей-ка мазючки, расчувствовался…
О! И свет дали!
Ну, давай, старый, за светлое настоящее!
gillederais: (Default)
Внесу свои пять капель.
Как-то раз в Нерезиновку на Новый Год напрвились двое англичан, хорошие товарищи одной моей друга (сказал бы подруги, да поймут неправильно). Подруг была переводчицей.
Решила она, что поскольку ребята не миллионеры, разместить их надо экономно.
Выбрана была гостиница "Азия" на Рязанке.
Замечу, что в целом история представляет собой культурно-когнитивный диссонанс и сопровождается многочисленными удивительными приключениями, поскольку кореша-англичане были спортсменами-разрядниками по паб-кроллу и путешествовали по миру в целях участия в соревнованиях и тренировок, что для переводчицы было полной неожиданностью, а связанные с этим видом спорта неизбежные происшествия как-то пропадения без вести, обувание героев цыганами, обезьянники и прочая прелесть - диссонансом с образом Джеймса Бонда.
Так вот, гостиница "Азия" была типичным продуктом среднего застоя.
Пока таскали паспорта на штамп о регистрации, англичане обратили внимание на керамического расписного болваничика в тюбетейке в полтора человеческих роста, а я успел рассказать, что это единственный в мире памятник Ходже Насреддину, национальному герою Узбекистана. Они поцокали языками и даже разок сфотали.
Номер оказался на блоком в две комнаты с общим туалетом, в соседней комнате жили кавказцы с рынка, сантехника была добротная, брежневская, с разбитой крышкой бачка.
В номере курили. Курили в том смысле, что не по себе стало мне.
Паркетный пол был фрагментарен, в промежутках был пепел.
Англичане деловито сунули рюкзаки под кровати, при этом действии по закону сообщающихся сосудов вылетели бычки и всякий заметенный под кровать при приборке номера мусор.
Джеймс, похожий на кролика из мультика про "Винни-Пуха", вздумал что-то сунуть под подушку. Под подушкой был обнаружен завязанный узелком гандошка, в котором булькало относительно свежее содержимое.
Джеймс стоял посреди комнаты, держа гандошку двумя пальцами, переводчица металась и вызванивала горничную или кого там... меня рвало от смеха так, что я вышел курить на лестницу и объяснения с администрацией не застал...
Через два дня, после ночного визита перепутавших этажи азербайджанцев, англичане эвакуировались в ГК "Измайлово"....
gillederais: (распальцовка)

О! Ну, заходи, старый! Мазюку принес?
Нормальненько, ба-лад….
Гы, а я, пока тебя ждал, кино решил глянуть… садись, старый, до сих пор проржаться не могу, живот заболел.
Наливай, штоле, по первой…
Ну, старый, за кино…
Короче, прикинь, там такой прикол: корейцы спецназ послали в джунгли и он пропал. А через годик на связь вылезли и помощи просят. Короче, послали народец им помогать.
Ага, те дотопали, там дом какой-то в джунглях раздолбанный и здоровый, и никого.
Ну ты и спросил - кто и на кой хрен его там построил…
Я что - знаю? Может – марсиане построили, или, ба-лад, как в Холщевиках – лес и в нем будка телефонная. И работал телефон, двушки жрал…А кто ее поставил и на кой хрен? И кто за двушками приходил?
Ну, да это давно было…
Так вот, позвонили они на базу,….да не из Холщевиков, ты, старый, совсем сдурел, как те корейцы могли в Холщевики попасть,…. радио у них было, и говорят, что все тип-топ, потерь нет, все десять сидим и ждем, что будет.
А им по радио, что совсем вы обкурились там, вас девятеро вышло, откуда десятый? А эти не въедут никак, потому как вроде все свои.
Я, старый, лично так подумал: у нас такая-же фигня была, внедрили, вроде всех пересчитал и в путь-дорогу. И в путь-дороге все нормалек по счету было, только потом поняли, что я себя не посчитал, а Гарыча забыли на лавочке…
Вот и лейтенант этот корейский, когда выходили, своих пересчитал и доложил, что девять, а себя посчитать забыл. А потом, в этом доме, уже и себя сосчитал.
Ну а по лицам их хрен различишь. Я до самого конца фильма так и не начал их различать.
Какой тут счет, старый? Они там все кино друг друга стволы наводят и кричат, чтоб имя сказал и личный номер. А на хрена?
Ага, они и сами не поймут, кто из них кто, и себя по лицам не различают! Вот и со счета сбились….
Потом, хоп, из кустов американские зеленые береты выскочили и в дом забежали. Во, говорят, устроились, а мы сюда каждые выходные на пикник ходим. Ага, и обратно в кусты убежали.
Ага, щаз, старый, корейцы их потом мертвыми нашли, причем явно давно лежат. Типа мертвяки к ним на выходные пикник устроить забежали…
Ну, дай по спине хлопну, поперхнулся…
Я же тоже в осадок выпал! Это же, типа, если мертвяки туда на ВЫХОДНЫЕ отдыхать ходят, то что, у них остальные дни недели – РАБОЧИЕ? КЕМ, старый, они работают?
Не, ну я так с того фильма про войнушку в Корее не ржал… Там, понимаешь, войнушка, все бегут, а воевать кто будет? Вот и наловили корейцев на вокзале.
А потом шахту какую-то из огнемета зафигачили и кричат туда: «Коммунист сдавайся!» А оттуда выбегают перцы какие-то и кричат, что типа нихт шисен. А один начал, что он, дескать, Сунь Хрен Вчай какой-то и он типа свой, потому что его уже потом северные корейцы точно так же наловили.
А те корейцы, которые с огнеметом, говорят, что вы, коммунисты, все тут на одно лицо и все корейцы на одно лицо и нихрена тебя не узнаем.
Потом еще и китайцы полезли. Атака клонов, старый!!!
А потом вообще цирк: подругу одного ихние мухабараты поймали и расстрелять решили. Те им, старый, что мол, совсем охренели? А эти мухабараты справку из ЖЭКа достали, что она добровольно в КПРФ вступила и три раза ходила на демонстрации. А подруга кричит, что это не она и что она вообще не она.
А кореец, который с ней был, вообще с катушек слетел. Потому как может и сам перепутал… И подался к другим корейцам, а потому как не один хрен, за каких корейцев воевать, если мы их в кино по лицам все равно не различаем и с китайцами путаем?
Да….
Налей-ка еще, старый…
Негры к этому проще подошли. Там Кин-Дза-Дза натуральная!
Они тоже по рожам друг дружку не особо различают, но подошли, как настоящие плюкане: у одинх поверх ксивы написано «тутси», у других – «хуту».
Не, старый, ну ты задвинул…
Откуда же мне-то знать, что это значит? Типа пацаки и четлане, только в Африке.
Ну, короче, целое кино про то, как они друг друга режут.
А ты как думал?
Где пацаки и четлане – там будут резать обязательно.
Причем ножики у них здоровенные, ага…
Я еще кино одно смотрел, там наемники хорошего президента спасали от плохого, за ними такие же негры бегали и все с такими ножикми. Если кого догонят – как ты сейчас колбасу…
Я, как увидел, сразу представил, как несколько равов Трошманов ваксой вымазались и с мачете на тещу….
Гы, а у нас почти такая петрушка получилась!
Один чувак из Малоярославца вернулся в форме на двенадцатый год, а жена голая дома и с ней мужик голый….Чувак схватил со стены нож кхукри, это такая же фигня, как у негров, только кривая, и на жену!
А она, как была, на улицу от него!
Пушкин, ба-лад! Татьяна -в лес, медведь - за нею!
Вот и прикинь: первый снег и Москва, по улице бежит голая женщина, а за ней гренадер двенадцатого года с ножом кхукри….
Какой мужик? А, с ней который? Да я откуда знаю…
Не, старый, обошлось без мокрухи… свалил, наверное, этот же за женой погнался….
Вот как бывает… тут тебе не Африка…
Давай, старый, за кино булькнем и очаг семейный….

Музыка:
gillederais: (Default)


Короче, старый, вот мы тут сидим с тобой и, как сказал бы Межуев, внедряем. А внедряли бы на природе - пошли бы в МакДак.
Гы, Макс сказал сегодня, что тоже иногда туда ходит!
Ну нам-то нормально, мы не гордые.
Только МакДаки все особенные.
Вот, балад, пошли мы с Заем в центр и попали в МакДак у Телеграфа. С тех пор так и зову его - Укуренный макдак. Стоял за бигмаками и заказа ждал, наверное, полчаса, хотя народа особо нет. Чувак за кассой трудился в поте лица со скоростью дохлой улитки. А расплачиваться стал - даю ему сотку - он на нее смотрит и двумя ручками держит, потом ручонки дерг - и сотка налапопам.
Или на Маросейке. Там Макдак голубой. Потому что пока мы с Заем сидели внизу, за соседним столиком клиент с работником ворковал...
Мило так... ясен пень - гомосеки!
Ну или подгорелый макдак на Бауманке, там раньше вечно на всю Ладожскую от Макдака воняло...
Н-дя, а как стали оффлайны в парках устраивать, они начали в макдаках заканчиваться.
Не парки, а оффлайны, балад!
Самые стойкие в состоянии сардельки в итоге шли в макдак закусить.
Первый раз это было после Екатерининского парка.
Народ по ходу начал разбегаться, вначеле Стасег со Скольтихой слиняли, потом то ли Борух, то ли Торквемада свалил, только вот не помню - кто, но кто-то остался. С Торквемадой мы в заветную кабинку в парке люто, бешено торговались, а Борух принял активное участие в угоне снегоуборочной машины.
Что, старый? А с какого фига снегоуборочную технику в конце апреля вот так вот бросать на улице?
А тетя Мотя решила перелезть через какую-то цепь, да на цепи верхом и застряла.
Ругалась, ога...
Сняли и двинули в Макдак. Да, вот тут, наверное, то ли Борух, то ли Торквемада слинял. Мы еще вроде не пускали и хотели внести в Макдак, да не задалось как-то...
А тут панки в двери лезут. И так громко, на всю улицу, зачем это они в макдак.
Ога, старый, за макдаки это завсегда так - типа бесплатных туалетов они везде. Я вот в халяльном макдаке в Ирбиде - думаешь, из-за халяльных бигмаков, старый? Неее....
Увидел заветную "М" и рефлекс сработал...
Но про панков-то!
Я как заору, что раньше панки за этим в бигмаки... блин, макдаки, очумеешь с тобой, не ходили НИКОГДА, панкам положено ПЕРЕД макдаком, и что это не настоящие панки и мир катится в тартарары и Армагедец прилетит скоро и всем армагедец настанет.
Ога... Вчера как напророчил, иопта, про апокалипсис этот и электричество... Сегодня днем небольшой такой апокалипсис и провода деревьями порвало...
Но скандалили не сильно. Коньяк под бигмаки пили по-тихому и даже охраннику предложили.
А наскандалили мы в китайском макдаке, это на Новослободской.
Мы с Моргенштерном начали выяснять, кошерные ли у них бигмаки и требовать самого главного менеджера.
Не, не вывели... Мы кушаем столько, что они на нас план делают. К тому же там не висит, что приносить и внедрять нельзя.
Еще набираем обычно анкет и на всех, кто удрал, заполняем. Так и так, звать меня Борух, хочу работать в макдаке.
Вот в Сокольниках так и не побывали в макдаке. В Сокольники на выставку тогда сходили хорошо, старый. Шашлыки, много пива, оркестр к нам пришел и "Беловежскую пущу" играл...
А еще катались на детских паровозиках и лезли на все аттракционы для самых маленьких...
Там еще что-то было из-за того, что мы с тетей Мотей плясали лезгинку перед входом в парк и пели "Арам-зям-зям"...
В общем, старый, до макдака мы так и не дошли, потому что примчался Борух выручать нас из ментовки...
Давай-ка, булькнем...
Ну, старый, за макдаки, чтоб было всегда теплое место, куда ты можешь зайти, если приспичило, устроить скандал и заодно съесть бигмак...
Ага, чтоб не так как в девяностом, когда в макдак на Тверской очередь была больше, чем за водкой и где с утра до вечера сидел Лобыцин и кушал.
Кто такой? Да пес с ним, не знаешь и не знаешь...
gillederais: (Default)
Короче, что календарь майя, старый, заканчивается в 2012 - ты кагбе в курсах, ага. Не врублюсь только, что все переполошились - у меня на стенке календарь заканчивается 31 декабря 2010 года - и ничего, сплю спокойно.
Но некоторые думают, ага, что в декабре 2012 прилетит армагедец и всем настанет армагедец, ога.
Ну и прикинь, собрание на дачах, все кричат, правление переизбирают, кто канаву закопал и соседей залило, кто щебень общественный тырит.
Тут вылазит председательница ревизионной и ЗАДВИГАЕТЪ.
Мощно задвигает.
Потому что в секте, как потом оказалось.
Что так и так, старый, календарь майя заканчивается в 2012 году, но это не всем армагеддец, а надо всем измениться, стать добрее...
Вмешивается председатель правления:
...и заплатить долг за электричество!!!
gillederais: (Default)
Гы, старый, Петрик, говоришь, по ящику выступал?
Я ящик не смотрю, не смотрите перед ужином телевидение, как сказал бы профессор Преображенский, а лучше закатите по сто, и еще по стописят, а там и по двести!
Так что давай булькнем.
Я математико-физикам не доверяю. Вот сегодня про того же Петрика академики высказались, он жулик, а они физико-математики. Сказал об этом физико-математику, что как, нахрен, физико-математики оценят воздействие продукта петриковского самогоноварения на организм, а он возьми да скажи, что математика - она как раз и может, вот надо создать математическую модель, а математика - наука древняя и почтенная.
Ну чисто политолух!
Те вечно какую-нибудь херню вначале придумают, потом сами в нее поверят, потом всячески ее пиарят, а потом доказывают революционным матросам, что задумано все было верно, это просто матросов неправильно вначале посчитали.
Гы, вспомнил, как Гена Волков вначале поверил в выдуманное такими же генами белоказачье движение в морозном девяностом, а потом от чекистов в фондах прятался и документы жег, ага!
Давай булькнем, чтоб у нас от мазюки здравого смысла прибавлялось!
Вот про Иран этот все пишут и пишут. Что там коричневые лупят оранжевых, причем евразийцы за первых, а наши либералы - за вторых. Глянул на ютубе. Что те, что другие - аллахакбарычи и абреки чистые, и на пятничные молитвы собираются под знаменами революционных мулл.
Короче, это не те коричнево-оранжевые, это эти - гомосеки светло-синенькие, балад!
Так, короче, вылез вчера из нашего богоугодного и шлепаю. Прошлепал вдоль проходной Бауманки, а оттуда два енота потертых в костюмчиках, но при галстуках.
Шли они со мной параллельными курсами, а потом по рукаву хлоп: "Эй, парень, покажи, где тут лабораторный корпус?"
Не, старый, ты сиди крепко! Это мне - "Эй, парень"...
Ну я буркнул на тему "в Караганде" и пошлепал было дальше.
Не, старый, ну ты понял? Физико-математики, придумали себе Бауманку, и весь мир для них Бауманка, и все прохожие знают, где лабораторный корпус...
А они меня опять хлоп: "Эй, парень, а это ваша общага?"
Да не ржи ты так, не ржи...
Я тут не выдержал и спросил: "А вы, часом, не математики?"
Йопта, старый, в десятку попал!
Вот и давай выпьем за то, чтобы математики нас радовали почаще, ибо в недрах этой науки всегда зреют новые Фоменки и определения порнографического контента в виде математического учета собак с ОПО, задравших лапку у столбика!
gillederais: (Default)
Короче. старый, где ты так прислонился - вся спина белая? Первое апреля, хехе.
Ну прошло, я что, на календарь смотрю?
Я эти календари терпеть не могу. Как-то в настроение нарезались у Доктора, не того, который Доктор Аржанов, а который Влад, ну и я календарь отрывной у него на стене заприметил и порвал на мелкие клочки. Аж Межуй охренел!
Ты его, говорит, как Железный Феликс классово чуждых!
Да, давай булькнем! Чтоб шутилось, а не плакалось!
Первое апреля - хреново шутится. Все на цырлах и подвоха ждут.
Прикалываться лучше в будни.
Вот, положим, подруга Рита. Жила в Болшево и телефона не имела. Потом вышла замуж за макаронного фабриканта и страшно дулась, когда я ее мужа Скуперфильдом называл.
Потом заимела телефон, а голоса-то в трубке все не такие, старый!
Набрал, естественно, и говорю: "Здрасьте, вы Маргарита такая-то и девичья фамилия у вас такая-то? С вами говорит адвокат Камбегов (это я первую попавшуюся фамилию с обложки какой-то книжки назвал) Алексей Петрович из Инюрколлегии. У вас был двоюродный дедушка в Самтредиа, который уехал в Америку?
Ага, может, и был... Угу, год назад он скончался в штате Нью-джерси и оставил наследство, которое завещал старшей из наследниц в третьем поколении, вы же старше сестры? Много ли? Не очень, что-то около восьмисот тысяч на счету, да, долларов, конечно, и дом на Лонг-Айленде, который оценивается... (шуршу бумагой) ...оценивается примерно в четыреста тысяч долларов, но это как оценивать, вы же понимаете... В целом после уплаты гонорара адвокатам и всех налогов при условии продажи дома у вас останется около шестисот пятидесяти тысяч долларов. (частое, тяжелое дыхание в трубке и возглас "А вы меня не разыгрываете?") Мой гогот, старый: "Конечно, Ритуль, разыгрываю! А ты бы, небось, и Лене Голубкову так поверила!"
Гы, старый, Леней Голубковым я за глаза называл одного ее ухажера, майора.
Короче, поговорили, так она меня вдруг и спроси: "Я вот что подумала: может, они сначала позвонили тебе, чтобы ты меня подготовил, а?"
Да, старый, середина девяностых, никто никому не верит, и все хотят большой и светлой халявы...
А первого апреля вообще кургузо вышло в девяносто пятом. Я с Кувыркиной и Петровной в МАИ забурился, помню, снег шел еще. Там пили с маишными, потом пошли прикалываться, я в итоге остановился где-то покурить, а меня активисты с повязками цоп-цобе!
Ты, говорят, охренел совсем - перед кабинетом ректора куришь, да еще пьян, как станкиновец!
Прибежало начальство и еще каких-то бедолаг приволокли. Так и так, будете полы мыть, иначе отчислим.
Я им, старый, что пошли они нахЪ и мне похЪ, потому что здесь не учусь. Тут они развопились, что академия режимная, военная тайна и как я проник!
Прибежали вохры и меня цоп-цобе в пункт охраны института. А я в говнище и мне смешно.
И документов никаких.
Короче, кто может подтвердить вашу личность.
Начали корешам звонить.
Ага, вот ты прикинь, первого апреля звонят тебе и говорят:
"Здрасьте, с вами говорит начальник охраны МАИ. Нами на территории вверенного нам объекта задержан без документов человек, назвавшийся таким-то... Вы можете подтвердить его личность?"
Что ответит нормальный человек, поскольку первое апреля?
Правильно: "Нет, не знаю такого, уверен, что это американский шпион, если в этой вашей охране дают оружие, срочно отведите его к ближайшей стенке и расстреляйте!"
Короче, раз пять звонили, и раз пять им это почти слово в слово отвечали...
Когда они поняли, что первое апреля и ни фига они, старый, не добьются, они наглым образом вышвырнули меня из здания МАИ на улицу, где метель и первое апреля...
gillederais: (Default)
Тут, короче, старый, фузилер наш решил гламурный журнальчег почитать.
Дай по спине стукну...
Всякое бывает, старый. Приходит человек в гости, там потребовалось, сядет орлом в теплом, а в теплом, может, журнальчег "Гламур" малость раздерганный, но еще читабельный, и чтобы о вечном не думать, потому что оно страшит, вечное, про гламур и почитает.
Гы, тут камрад в милуим сходил, в милуиме танк, а от танка в кустики отходить нельзя, устав не велит и расар ругается. А почему? Потому что вокруг милуим и танки, вот присел человек, а в момент, когда он более всего гол и беззащитен перед злобой Вселенной, на него сверку танк.
Ясен пень, шисят с гаком тонн, старый!
Так о фузилере!!!
Вычиал он, что тетка там одна с мужиками с пузом не знакомится, при виде мужика оценивает объем талии и сразу нахЪ посылает.
А я что, знаю? Может, она в магазине готовой одежды работает или в ателье. Глаз наметанный, балад!
Вассерману там точно не светит!
Ну он про это, естественно, запостил, да не Вассерман, а фузилер наш, и пошел диспут. Ну я кагеье знаю, как народ знакомится.
Вот корефан один все ходил и на судьбу жаловался. Типа все при нем, а нет в жизни счастья. Готов хоть с кривой, хоть с горбатой познакомиться, лишь бы одному век не куковать!
Дорыдался да того, что начал брачные объявления читать.
А там одна подруга такая же была, старый!!! Тоже счастья не было! И тоже одиночество, готова хоть за кривого, хоть за горбатого!!!
Он ей написал, она ему ответила.
Встретились, короче.
И что?
АВОТХУЙ, старый!
Ее не устроило, что у него усы, а его - что она курит.
Гламур, денудация и руква от жилетки Вассермана, старый!

______________________________________________________________________________


Поставь в ЖЖ приложение "Сам себе спамер и утконос"!

Тарас Шломовна

Cлyжба доставkи валентинок от Аль Капоне
Подарок для Вaших друзей!
Закатай друга в бетономешалке
Нашa peклаma работaeт!
gillederais: (Default)
Ну, короче, заговорили за сицилийцев и решили, что не приживаются они в наших широтах. И вообще у нас иностранцам плохо.
Потому как реальность иная.
Вот, говорят, в конце перестройки пара студиозов расклеили по углам газеты старые, колючку на даче срезали и старое радио с раструбом на стенку. А потом выдали это безобразие доверчивым иностранцам за музей российского диссидентства по двадцать бакинских с носу и старое радио с раструбом показывали как подслушивающее устройство, которое КГБ в стены монтировало.
Ага, а потом в каком-то ихнем Шпигеле все это увидели, да.
Форинеров я по нерезиновой водил богато, старый.
Хуже всех англичане. Какой Джеймс Бонд, Дживс и Вустер, старый!!!
Бомжи бомжами, в турецких куртках кожаных из кусочков, я такое на даче носить постесняюсь!!! 31-го декабря их на Манежке цыгане обули. Не, старый, это же специально стараться будешь - не сумеешь! А 1 января они по Москве гулять отправились. Ну и потащились дружной тусовкой на олд Арбат. Я им - лук эт зис, итс олд Арбат, стрит оф рашен нобилити. Они (на первые светящиеся окна) - "Паб!" Прямым ходом туда, там дабл водка и понеслось.
Ни дня не просыхали, старый!!!
Вот Жан-Ален - другое дело, но он негр. По-русски, как мы с тобой, плюс добрый, до всего дело есть и со всеми знакомится. В итоге с ним ехать - на каждом шагу его знакомые.
Шлепали по Автозаводской, а из-за угла толпа скинов и сразу к нему. Я челюсть прикрываю и думаю, что все. А они ему уже руку трясут и о житье-бытье интересуются.
Н-дя, значит, человек хороший...
Но лучше всего с итальянцами было.
Это я, старый, тогда на Мосфильме в советско-итальянской группе подвизался. Вот так, где только не трудился (плесни-ка мазюки, эти воспоминания всухую не прокатят...)!
Итальянцы, старый, бывают двух видов. Одни невысокие, коренастые, мордастые и небритые, такие типичные мафиози, хотя не обязательно мафиози, а другие высокие, розовые и в очках в золотой оправе, на мафиози ниразу не похожи, хотя могут ими быть.
Вито был итальянец первого типа, то бишь помесь Альберто Сорди с обезьяной. У себя в Неаполе он держал пиццерии, сюда приехал пиццерию открывать, а попутно организовал питание итальянской части группы на Мосфильме и вообще кино любил.
А нам, старый, их выкрутасы в диковинку были. Мы же как! Захотели кофе - налили в кофейник из-под крана и вскипятили. А эти воду в бутылках возили. Дикари!
Ну а Вито в итоге попал на конюшню. Из такси вылез вместе с переводчицей и ассистенткой режиссера, такси уехало, а он там, оказывается, сумку забыл. Я спросил, что в сумке. А он говорит, что штука баксов и темные очки, которые ему Феллини подарил. И спросил, когда ему все это таксист вернет.
Так, старый, дай по спине стукну, ты прокашляйся, прокашляйся...
Водку мы выпили и на лошадях покатались. Вито яйца отбил и радовался, что "массажо".
Потом, конечно, понеслось, я в какой-то момент осознал себя перед костром сидящим аки султан, с одного колена голая переводчица, с другого - ассистентка в одной задранной до ушей юпке, и обе с рук меня ветчиной колрмят...
А вокруг дети сидят и смотрят, потому что происходило все на конюшне на югах, а конюшня во дворе школы.
Видел бы ты, старый, эти горящие детские глаза по восемь копеек!
Ну а Вито охренел окончательно. Начал за ассистенткой гоняться, сбрасывая с себя одежды. Одежды его потом не нашли, и обрядили во что было. А была телогрейка, галифе, сапоги керзовые и тельняшка рваная.
А когда решили отлакировать в Матвеевском у дяди Ромы, я тормознул на всю компанию рейсовый автобус, и двинулись.
Короче, представь, нормальный такой автобус, напротив меня сидит мордастый итальянец в тельнике, галифе, телаге и керзачах, пытается понять, с какого конца надо "Дымок" курить ( это я аки тать в ночи "Дымка" пачку у прохожего позаимствовал) и, собирая мысли в кулак, приговаривает: "Руссо сигаретто, белль сигаретто, но фильтро!"
Ромина мать нас хренами под утро обложила - приперлись не в сосиску - в мел, приволокли бомжа, который ни бе ни ме сказать не мог, и доказывали, что это итальянский миллионер.
И понеслась жизнь!
Вито все это безобразие понравилось, и он чуть ли не каждый день банкеты закатывал.
Короче, в ноябре месяце (я тогда уже подзавязал, потому что, старый, печень не казенная) иду я по холодку через Смоленку и около углового гастронома (не, старый, на внешней стороне, там сейчас хрень какая-то гламурная) наблюдаю Вито, пьющего с горла ханку с какими-то алкашами. Веришь ли - решил, что глючит.
Но только и он меня узнал, обрадовался. "Привет, Алессандро, хочешь?" - и водку протягивает. Ну промычал я что-то, что завязал, мол, и курц-галопом смотался. Потому как сильно впечатлило.
Да! Он же в дареной телогрейке был!!!
Сказал народу, а те аж подскочили.
Да ты что, кричат, не в курсе, что он двести тонн зеленых прогулял и теперь домой возвращаться боится и где-то от жены прячется? А жена решила, что мужа кровавая гебня похитила и на Лубянке в подвалах держит. Ну посольство, соответственно, плюс частные сыщики.
В конце зимы Вито все-таки отловили, спеленали и в самолет погрузили.
А он все сбежать пытался...
Так что вот, старый, за российско-итальянское братство, чтоб как они у нас, так и мы у них! Только у нас лучше, хоть сейчас гламур сплошной и не разгуляешьс, как раньше бывало!
gillederais: (распальцовка)
Ну, кто знает, что мое пробуждение чего-то стоит, тот понимает, что такое меня будить!
Так вот, старый!
Как-то сожительствовал я, как пишут в протоколах, я с одной гражданкой по имени Лена. Да! Это же ее соседка меня спросила, не Ленин ли я! И сгущенку тоже она варила.
Короче, прикинь, привела девочка мальчика, папа два на два вахтером, хотя бывший полкан и отставник.
Гы. Пожил в офицерской семье... Папа кадрами рулил когда-то в ЗГВ, а в отставке вахтером работал и переводы делать помогал. И по этому поводу попивал.
Ну а что такого?
Пришел к нему офицер, так и так, сведи с кем надо, с Сахалина в Ближнее Подмосковье хочу. Говно вопрос. И как благодарность - два ящика Смирновской, банок двадцать икры и столько же крабов.
Нормально!
Но, видя мое частое появление, папа однажды с подозрением Лену спросил: "Что, живешь?" - "Ага - ответствовала Лена, - девятнадцать лет живу".
Но чтобы подозрения миновать, она меня в восемь будила и выкидывала, пока папа не пришел.
Вот разбудила, влила в сонного меня кофе и выкинула. Потом папу встретила, накормила-напоила и в институт пошлепала.
А на детской площадке у дома обнаруживает на лавочке запорошенное снежком тело.
Это я присел вздремнуть... Сладко мне спалось...
Ну, старый, за женщин наших, за тех, кто нас будит!

Profile

gillederais: (Default)
gillederais

April 2017

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 10:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios